Pau de vento .

Certo dia um cara chamado José inventou de casar.
Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica,e mostrou que na barriga só tinha ‘ vento ’ .
E toda vez que ele engravidava sua espoza 9 meses dpois só saiu vento .
Aí colocaram um apelido de ‘ Zé do Vento ’.
Onde ele passava os caras gritavam:
-E aii Zé do Vento, olha o Zé do Vento.
Ate que um dia ficou furioso e começou matar gente.
Quem o chamava de ' Zé do Vento ' ele matava.
Certo dia o padre lhe chamou na igreja para conversar e disse:
- Não faça mais isso irmão, você está pecando diante de Deus , só porque lhe chamam de ' Zé do Vento'. Foi ai que ele falou:
-Tudo bem padre, não farei mais isso.
Então 'Zé do Vento' saiu da igreja,poucos minutos passaram e o padre ouviu 3 tiros, foi ate a porta e viu que era la estava ele com uma arma na mão .
O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua fazendo isso? e brabo 'Zé do Vento' falou:
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto emprestado para encher pneu de bicicleta eu nao aceito .

Falando oque quer , ouvindo oque nao quer .

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do meu chefe .

Marido corno .

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,
então o casal aceita.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%.
O marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor.
Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Certa vez seu Gumercindo resolve visitar seu copadre na casa dele .
chegando la ele bate na porta e niguem vem atender , então resolveu entrar sem bater .
chegando na sala , ve seu copadre assistindo televisão e então pergunta :
- Ôô cumpadii .. firme ?
então o compadre responde :
- nao nao é futebor memo .

Caso duplo .

Um dia chega a mulher e pergunta para seu marido e perguntou:
-Amor , Se eu morresse você casaria outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não , por que ? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto !
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, eu casava sim .
(com um olhar magoado a mulher pergunta): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você .
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim .
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige .
então a esposa olha para seu marido com uma cara de braba ..
MARIDO: Ixx Fudeu!

Procurando time .

Eurico Miranda perguntou para Edmundo:
-Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo?
Edmundo:
- Porque lá já tem o Adriado e eu quero ser a estrela do time.
Eurico:
- Então por que não vai para o Grêmio?
Edmundo:
-Porque lá já tem o Tcheco e o jonas.
Eurico:
- Então por que não vai jogar no São Paulo?
Edmundo:
- Porque lá já tem o Woshingtom e o borges .
Eurico:
-Então porque não vai para o Corinthians?
Edmundo:
- Porque lá já tem o Ronaldo.
Eurico:
-Então porque não vai a merda?
Edmundo:
- Porque lá já tem o Nilmar,Dalessandro.

Um Gaucho tarado .

Certo dia um gaucho resolve de ir visitar seu amigo em uma fazenda do interior de São Paulo.
Chegando na fazenda seu amigo o convida para ir pescar .
então seu amigo pega , uma vara de percar,uma alicate,e um martelo.
no caminho o gaucho pergunta:
-Por que esta levando este martelo ?
Então seu amigo responde.
- É que eu tenho um jacaré no meu rio e quando eu chego la ele sempre vem chupa meu penis , mas as vezes ele da umas mordidas ai eu dou uma martelada na cabeça dele.
então os dois chegam no lago e o jacaré ja foi pra cima dele .
começou a chupar quando deu uma mordida , ai ele da uma materlada na cabeça.
foi ai que ele pergunta para o gaucho:
- Quer esperimentar ?
E o gaucho responde:
- Aii eu queria mas eu nao sei se eu aguento a martelada .

No Banheiro .

Certa vez eu estava em um restaurante.
acabei de almoçar quando resolvi ir ao banheiro.
chegando lá, comecei a fazer xixi quando de repente chega um moreno alto do meu lado tira seu penis fora e começa a cantar FUSCÃO PRETOOO ..
Ai eu nao fiquei pra tras .. tirei o meu penis fora e comecei NESTA LONGA ESTRADA DA VIDAAA ! ..
Ai olhei para o lado e vo um japonês , ele abre o ziper da calça olha para o meio das pernas e canta CADÊ VOCÊEEEE ?